爱一个人痛苦，爱这个人个是主播更痛苦。
两点三十三分下播，两点三十六分发了第一条信息给我，又是自动屏蔽我发给她的信息，不理，不解释不安慰一下。就告诉你，爱你，我去洗洗睡了。
隔了三分钟给我发信息，一般情况都是先把各个直播间大哥问候一遍了最后给我信息。我不计较她先联系谁，因为她告诉过我，我不一样。我不是直播间的人，不用担心我不理她，不用担心我不爱他。直播间的人需要维系才能留住人。
可是为什么不愿意吗对我发的那条信息做个回复，每一次只要我说了一点可能让她不太高兴的话，她就会开启这种自动忽略模式。懒得解释，懒得安慰。我发的信息是“反正啥事都有做或者的理由，看你自己怎么安排而已。说多了又觉得管你…自己看着弄吧。
反正每次啥事都不是因为我例外，都是因为工作才有例外”。比如工作从来不回微信，无论我们吵架多厉害的时候，无论我多难过多不开心的时候，无论我有多急的事找她。再比如相处半年从来不用管每次见我我会等多久，去第一次见粉丝大哥，提前一天又是买衣服搭配，约闺蜜商量怎么和别人说话，让我准备礼物，一早自觉起来收拾准备着不会迟到等别人来接。
因为工作，三天四天或者一个星期可以不用理我，一条信息都觉得累。只要有工作就告诉我，明天后天或者下个星期我就不陪你了。只要有工作，说好的七点要回去，六点半就准时和我分开。可是说好的我们两点见面，我基本都是三四点才能见着她，运气不好可能还会是四五点或者五六点。心里难受，了我还是爱她，卑微的爱着她。也不能给她发闹骚，不然又会影响她今天的状态，会不高兴，又会难受，又会睡不好。也会消耗她对我的信任和爱。
这里就是我所有表达我的不愉快，我的难受的地方，在这里自愈好了，面对她，什么也都可以放下，也就和她简单快乐的相处了。只是，希望未来的我，看着这些牢骚，这些每天因为她而产生的烦恼困惑与无助会不会觉得很傻很悲哀。
抱着不想和她吵闹的心情，后面接着发了一些信息给我，我都简短的回复了她一下，因为那个时候心情真的差到了极点，我怕多说几个字都会带着情绪去说。她那敏感的神经肯定感到更不高兴的。虽然这样简短的回复她，她也知道我是有点不开心，但是没有升级矛盾，而且她不会因为我这点不开心而忧心，太过于在乎着睡不着。于是就这么吧，等她安心的睡觉去吧。
就这样做一个乖宝宝吧，做一个以后谁也做不到的人。万一有一天我们真的分开了，她也能感受到，我是那个最爱她的人，是那个别人做不到那样的一个爱她的人。
看着她的一句句晚安，洗洗睡。她终于不再有消息发过来。两点五十之前应该就彻底放下手机没再看手机和信息了。我相信她说不看手机了，应该就是不看了，因为工作比什么都重要，明天她还要早起，白天就开始工作。
于是我带着有一点受伤的心情，带着她的回忆，带着她的照片，慢慢的，慢慢的自愈着。直到三点三十七分，发了一条朋友圈，老板，来包利群（抖音里一个人，他抽烟纸抽利群，不是因为利群多好，而是因为是利群，没有利群了，什么烟也替代不了，当有一天，利群没货停产了，那抽其他的烟就随便了，再也不会只抽某一种），我才终于放下手机，躺上床，翻来覆去的准备着入睡。可能应该快四点的时候睡着的吧。
当清晨的阳光把我照醒，看了看时间，六点五十一分。看了看手机有没有她发过来的信息。没有信息发过来，证明她睡得应该是比较好，如果不好，她一般都会看下手机，然后有我信息，应该会回复我一下。
实在睡不着了七点半起来，记录着此刻没有完全自愈，带着些许失落的心情。记录完，我要准备着安排一点简单的事，然后等着她今天的召唤。她想今天尽可能的工作，起床可能会让我去给她做饭，她收拾洗漱运动，完了刚好我做好饭就吃饭。一点不耽搁她工作的时间，在她那里，工作永远是最大。
起床吧，骚年………
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